Клиенты разлетаются по Мальдивам, Критам, Кипрам, Турциям... Я остаюсь тут. Пока что... Работы становится меньше, тоже пока что... Вообще, работа - такая хрень! Первый раз я пошел работать в девять лет.. Торговал  на базаре. Деньги тратил на жвачки, конфеты, мороженное. Тогда я это работой не считал. Через  какое-то количество лет, это была уже не работа, а каторга, правда с приличным заработком. Но каторга - есть каторга. Я не жалею, что бросил бизнес, потерял деньги и всяко-разно...  У меня сейчас полноценная жизнь, работа, которая мне нравится, но с другой стороны, я мог бы уже ничего, ну почти ничего, не делая зарабатывать нормальные деньги... 
А вообще, конечно что-то надо бы решать...

Сегодня привезли холодильник. Я купил. Предыдущий приказал долго жить. Без него. У меня как-то последнее время горит вся аппаратура. Из несгоревшего остался только телевизор, выживет ли?

Холодильник здоровый. Два метра и под сто кило весит, там два мотора. Тащили его ко мне на пятый этаж два мужика, один мелкий такой, а второй сам, как мой холодильник. Выше меня, а я совсем не маленький и шире в пару раз, а я, опять же, не узкий... То есть, ему, мужику этому, и себя-то поднимать было тяжело, а ещё и аппарат! Он истёк потом, чуть соседей не залил, так текло с него. А ещё на его большом, круглом, щекастом лице, сине-чернел здоровый такой фингал. Упал что ли?

Сейчас обмываю холодильник безалкогольным пивом. Пить бросил, намекать мне начали, что чащУ, а у меня наследственность по обеим линиям...

Коньяк горячей волной скользнул вниз, делая тёпленько по всему телу.
Два года назад, я вообще не пил коньяк, предпочитая водку.
Восемь лет назад, я вообще не пил водку, предпочитая вино.
Семнадцать лет назад я вообще не пил.
Какую-то закономерность видно?
Нет.
Она и не подразумевалась.
Ещё, шесть лет назад я не пил кофе, теперь выпиваю около двух литров в день.

Настроение потихоньку улучшается. Не спится бы... С моей-то наследственностью.
Мыщцы трещат и ноют, блин, спорт - это здоровье? Не уверен.
Тихо играет музыка. Какая?
Какая-то, не знаю. Может, она и не играет. Может, я ей придумал у себя в голове.
Читаю Новый Завет.
Человек обращается к Богу, когда очень плохо, страшно и надежды больше ни на кого.
Когда проблем нет, о Боге забывают.
Мне плохо, мне страшно, мне...
Короче, я вспомнил о Боге, я читаю Библию.
Он слышит?
Хотелось бы.


Серое небо вобрало в себя максимум депрессии, потепление спровоцировало массовую головную боль. Все болеют.
У меня голова не болит.
"Я здоровая голова Джека".
Уже несколько месяцев мне не дают жить спокойно.
Не очень понимаю кто и почему.
Кто создаёт эти проблемы и почему они не заканчиваются.
Я?
Всё может быть.
Но я шкрябаюсь, я грызу, я рычу и карабкаюсь... Надеюсь вверх.


Жутко не хватает поддержки, кошмарно не хватает чувств.
Нет человека, которому можно было положить башку на грудь, и ничего не говорить.
А она поймёт и будет гладить по голове.
И скажет: "Всё будет хорошо, не беспокойся. У тебя всё получится"
И тогда сразу понимаешь, что она права.